Aquellos de ustedes que son usuarios habituales de aplicaciones de deslizamiento (sus Tinderers, sus Bumblers, sus OkCupiders) estarán familiarizados con dos emociones casi simultáneas y casi siempre contradictorias. Lo primero viene cuando combinas con alguien: la marea que acompaña a tus dos fotos bailando en la pantalla, la celebración de Tinder "¡Es un partido!" con una "M" tan atrevida que debería venir acompañada de un aviso parental, o el "BOOM" de Bumble, que bien podría decir simplemente: "USTEDES DEBERÍAN ENCONTRAR". Piensas que ... "tal vez ... ¡tal vez esta es la única! ¡La que cambiará todo!"
La segunda sensación llega poco después, cuando intenta crear un mensaje de apertura de la calma perfecto para este nuevo compañero de vida potencial. "Oye, ¿cómo te trata tu día?" es mi aburrido defecto, ya que no quiero invertir demasiado o parecer demasiado ansioso. Porque la realidad es que la probabilidad de que este humano te devuelva la respuesta es más cercana a cero que mi cuenta corriente, y eso, mis amigos, está diciendo algo.
¿Pero por qué? ¿Por qué no te devuelven la escritura? He reunido la lista completa de explicaciones para cuando has emparejado con alguien que se ve ~~ perfecto ~~ pero que termina ignorándote por completo.
1. Han cometido un horrible error.
Este tiene una alta calificación en el departamento de probabilidad porque todos hemos estado allí. Tus pulgares se mueven rápidamente a través de las caras, y luego, de repente, algo extraño sucede con el ángulo de tu mano o la pantalla táctil tiene un mini-ataque, y de repente, te has apareado con Taylor, una excavadora de tumbas perfectamente bonita. con quién no estás emocionado de chupar la cara.
2. Tu conversación simplemente no encendió.
Es cierto que la mayor parte de su intento de comunicarse con esta nueva y emocionante persona no es más que unas pocas palabras, pero tal vez enterrada profundamente dentro de esas palabras fue una sirena de incomodidad que emitió más banderas rojas que las ceremonias de apertura de Beijing. Juegos Olímpicos. Ellos sólo saben.
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3. Estaban borrachos cuando te atacaron.
Hay personas que al principio de la cita te hacen pensar: "No sé si realmente me gusta esto", pero luego una o dos cervezas, me dices: "Me encanta el nombre de Flannery. para una niña y Clayton para un niño, "entonces, ¿por qué no debería ser lo mismo cierto para pasar bajo la influencia? En su defensa, no sé cómo me sentiría al recibir un mensaje que decía: "OMG, lamento mucho que me haya desperdiciado por completo cuando te golpeé", así que tal vez el silencio sea la mejor respuesta aquí.
4. Se deslizan directamente hacia todos y ven quién los devuelve.
No supe hasta hace poco que esto es una cosa, y me parece bastante horrible. Es menos "él no está tan en ti" y más "es solo un gilipollas total".
5. Pueden oler tu desesperación.
Quiero decir, si la NSA puede encender nuestros teléfonos con cámara sin que lo sepamos, seguramente Apple ha ideado una forma de transmitir cuánto necesita desesperadamente esta relación embrionaria para funcionar, aunque solo sea así, no tiene que lidiar con las preguntas de sondeo de la tía Sheila. sobre por qué sigues soltero en la boda de tu primo en junio. Claramente, Jordan puede decir lo mucho que lo quieres, y por consiguiente está corriendo, gritando en la noche, en la dirección opuesta.
6. Son sádicos y crueles.
Esta vez, me emparejé con un chico que era lindo o lo que fuera, pero que no era un personaje bastante guapo o algo parecido. Le envié un mensaje amistoso e inofensivo: "Hola Nick, ¿cómo te va el fin de semana?" y él respondió, "No."
"No ... ¿qué? ¿No hay fin de semana?" Pregunté inocentemente
Me envió un gif animado de Homer Simpson apoyándose en un seto. Le envié un gif animado de Oprah luciendo felizmente confundido en los Oscar 2015. Me envió un gif de una extraña araña de dibujos animados sacudiendo su cabeza, y luego me bloqueó.
Permítanme decir que este tipo, que debe haberme golpeado en algún momento, me estaba dando un duro rechazo por GIF. Quiero decir, soy un maldito becario Fulbright. No hace falta decir que tomé unas copas de vino después de esa interacción. Creo que me las he ganado.
7. Ya están casados y se olvidaron de desactivar su Tinder.
¿Qué pasa cuando has encontrado el uno? ¿Hay algún botón en alguna parte de estas aplicaciones que diga "¡Estoy bien! ¡Sácame de la mezcla!"? Sé que nunca he visto una, no que haya tenido motivos para mirar ... así que solo voy a asumir que hay algunas caras que veo de personas que están felizmente instaladas con su futuro esposo. Internet parece dividido sobre lo que le sucede a tu cuenta si dejas de usar tu aplicación swipey pero no te eliminas completamente de ella (es decir, elimina tu cuenta) y la idea de que Jamie nunca escribió la razón es porque está ocupado para casarse Para Royce, de alguna manera es más fácil de entender que la idea de que acaba de DGAF.
